Jul 14, 2015

De la lume adunate...

Aseară, barmanul m-a întrebat:
-Cum de-ai venit la bar fără Nuțu?
-Păi tu ai mai sta la băută cu un tip care te minte, care întârzie mereu, care împrumută bani și nu-i mai dă înapoi, care bârfește și care, când nu ești atent, încearcă să i-o tragă prietenei tale?
-Bineînțeles că nu!
-Ei bine, zic, nici el!
________________
Colegul meu Nuțu se laudă la toată lumea cu corpul lui de zeu grec. Degeaba mă chinui să-i explic că Buddha nu era grec...
________________
Heliu intră într-un bar. Barmanul spune: Îmi pare rău, nu servim gaze nobile! Heliu nu reacționează.
________________
O învățătoare din Craiova obișnuia să îl certe în fiecare zi pe Nuțu, elevul neastâmpărat din ultima bancă. Îi atrăgea atenția mereu și mereu că nu e bine să te porți urât, să înjuri, să îți jignești colegii și învățătoarea, dar mai ales că e rău să nu înveți și să te mulțumești cu notele cele mai mici din clasă. Însă Nuțu continua să se joace în ore, să alerge în pauze, să deranjeze orele și să fie, cu un cuvânt, o pacoste pentru învățătoarea lui.
Când, în cele din urmă, mama lui Nuțu a ajuns la școală, la ședința cu părinții, învățătoarea i-a spus în fața tuturor celorlalți părinți că băiatul ei este cel mai neobrăzat, prost crescut, murdar și idiot copil pe care l-a văzut în întreaga ei carieră. I-a spus mamei că Nuțu reprezintă tot ce poate fi mai rău și mai dezagreabil la un elev.
Șocată să audă astfel de lucruri de la școală, mama lui Nuțu l-a mutat imediat din școală. S-au mutat și din oraș, iar ulterior l-a înscris pe Nuțu la o școală din Brașov.
15 ani mai târziu, învățătoarea din Craiova a suferit o serie de două infarcte miocardice, fiind la un pas de moarte. Medicii au sfătuit-o să apeleze la o procedură chirurgicală foarte specială, care putea fi efectuată numai de un singur medic în România, la Spitalul Municipal din Brașov. Fiind singura șansă de a supraviețui, învățătoarea s-a înscris pentru operație.
A fost transportată la Brașov, iar operația a fost o reușită. Aflată în salonul de terapie intensivă, după procedura chirurgicală care durase mai mult de șase ore, învățătoarea a deschis ochii și a văzut, pentru prima dată, chipul tânărului doctor care o operase și care îi zâmbea. Câteva secunde mai târziu, privirea i s-a încețoșat, chipul i s-a învinețit, s-a zbătut puțin și a murit.
Doctorul, îngrozit de moartea subită a învățătoarei s-a uitat împrejur, neînțelegând cauza, și atunci l-a văzut pe Nuțu, omul de serviciu al spitalului, care îi deconectase instalația de terapie intensivă pentru a-și băga aspiratorul în priză.

Doar nu credeați că Nuțu ajunsese medic...
________________
Statistică îngrijorătoare: 15% dintre femeile din țara noastră se află sub tratament medicamentos pentru afecțiuni nervoase. Este înspăimântător! Înseamnă că 85% umblă printre noi netratate!
________________
Nuțu este pe cale să meargă la prima lui întâlnire şi este îngrijorat că nu va avea subiecte de discuţie. Îi cere sfatul lui taică-su. Ăsta îi răspunde: “Fiul meu, există trei subiecte care nu dau greş: mâncare, familie şi filozofie”.
O oră mai târziu, cu un pahar de suc în faţă, Nuțu şi fata se holbează unul la altul fără a spune nimic. Situaţia devine penibilă şi el îşi aduce aminte de sfatul tatălui şi abordează primul subiect: “Iti plac cartofii?” Ea răspunde: “Nu”
Şi tăcerea se aşterne din nou.
După câteva minute şi mai inconfortabile, Nuțu se gândeşte la sugestia tatălui său şi abordează al doilea punct de pe listă: “Tu ai cumva un frate?”. Din nou, fata răspunde: “Nu”
Şi liniştea devine iarăşi stânjenitoare...
Nuțu joacă ultima carte, filozofia: “Auzi, dar dacă ai fi avut un frate, i-ar fi plăcut cartofii?”
________________
Cercetătorii români au descoperit că, dacă îți întorci chiloții pe dos, se creează o situație în care, de fapt, tot Universul poartă chiloții tăi... în afară de tine.
________________
-Alo, mamă, nu te speria, te rog să nu intri în panică, nu e nimic grav, dar sunt la spital!
-Nuțule, ești medic de zece ani, nu mai spune asta de câte ori mă suni.
________________
Nuțu era prima dată împreună cu prietena lui. Se dezbracă, la care ea pufnește în râs:
-Pe cine crezi tu că poți să satisfaci cu aia? întreabă ea.
-Pe mine, răspunde el.
________________
Astăzi mi s-a propus o partidă de sex cu o tipă de 21 de ani. În schimb, nu trebuia decât să fac reclamă pe blog pentru detergentul de vase „Fruxxie”. Am refuzat, evident, pentru că eu sunt o persoană cu standarde morale înalte și cu o voință extrem de puternică. La fel de puternică precum „Fruxxie”, detergentul de vase care curăță instantaneu și fără efort. Acum disponibil și în varianta cu aromă de lămâie.
________________
Aseară, ieșeam în oraș cu nevastă-mea. Și-a dat cu cremă, fond de ten, creion de ochi, mascara, fard de pleoape, pudră de obraz, creion de sprâncene, ruj de buze, s-a întors spre mine și m-a întrebat:
-Arăt natural?
________________
Azi dimineață mă așez în troleibuz lângă un bătrân care mă tot lovea cu cotul.
-Ce tot aveți, domnule, cu cotul ăla? îl întreb.
-Aaaa, zice, e un vechi traumatism. Îl am din război.
Mă mut de lângă el pentru că nu mai suportam și mă nimeresc tot lângă un bătrân care mă lovea cu genunchiul, de data asta.
-De ce tot dați din genunchi? întreb răstit.
-E un traumatism, zice. Îl am din război.
Așadar mă mut din nou, nimeresc, bineînțeles, lângă alt bătrân care scutura violent din mână.
-Îl aveți din război?! întreb exasperat.
-Nu, l-am scos din nas, dar nu mi se dezlipește.
________________
După mulți ani de strâns cureaua și de economii la sânge, azi dimineață i-am spus soției mele:
-În sfârșit, iubita mea, am strâns bani destui pentru a ne cumpăra lucrul pentru care am început să economisim în 1975.
-O Dacie nou-nouță?
-Nu, dragă, o Dacie din 1975.
________________
Cel mai rău moment ca să fii pinguin: după o ceartă violentă, când ai vrea să pleci nervos de-acolo!
________________
Copiii de 2 ani din ziua de azi știu să deblocheze un IPhone, să pornească un laptop, să deschidă și să închidă aplicațiile lor preferate și să intre pe Internet singuri, fără niciun ajutor. La vârsta lor, eu mâncam pământ.
________________
Micuţul Nuțu îşi surprinde bunica la duş şi o întreabă ce anume e "chestia aia". Bunica îi răspunde calm că e o pisicuţă, aşa cum au toate femeile. Două zile mai târziu, se întâmplă să intre în baie peste maică-sa. Asta se panichează, normal, dar Nuțu o linişteşte:
-Nu-ţi fă griji, mamă, am aflat de la bunica despre ce e vorba. Toate aveţi câte o pisicuţă. Numai că a ei cred că a murit, biata de ea, că stă cu limba scoasă.
________________
-Cum se numeşte un bumerang care nu se întoarce?
-Băţ.
________________
O eleva iese de la scoala si, cum mergea pe trotuar, o masina trage pe dreapta si omul de la volan ii spune:
-Daca te urci in masina, iti dau 10 lei si o punga de bomboane.
Fetita scutura din cap si merge mai departe. La coltul strazii, masina trage iarasi langa trotuar si soferul spune:
-Uite, 50 de lei si doua pungi de bomboane, ce zici?
Fetita ii spune sa-si vada de treaba si pleaca mandra mai departe. Ceva mai in josul strazii, e acostata a treia oara:
-100 de lei si toate dulciurile pe care le poti manca! Ultima mea oferta!
Fetita se opreste, apoi merge catre masina, baga capul pe geam si sopteste:
-Nu ma intereseaza, tati, tu ai vrut Logan, acum descurca-te!
There was an error in this gadget